Memoria de pez

Hace tanto tiempo que no digo nada, que me ya me han llamado los de Luar para dar la exclusiva de mi muerte, dicen que lo anuncia en el programa del sábado. Pero tranquilos, a pesar de todo mi diarrea patosidad mental sigue como el primer dia, en plena forma tocandome los huevis a dos manos.

A continuación, el top 5 de mis gambadas mentales de los últimos meses días. Volviendo con fuerza al bloc para dejarlo abandonado en mañana again

5.- Hablo luego, ya si tal, pienso

Volviendo de la cena de Repostería, con una jarra de sangría encima, me paran en un control de soplar alcoholemia a 2 metros de la calle del garaje. GRAET!

Policia Poli.- Buenas noches, estamos haciendo un control de alcoholemia. Ha bebido en las ultimas dos horas.
Cerebro.- What? En las ultimas dos horas solo? Ya hace mas de dos horas que te pusiste fino.
Oki.- Nop!
Cerebro.- Espera, la cena a que hora fue? Terminasteis a las 11 o entrasteis a las 11?
Poli.- Y ha consumido drogas?
Oki.- Bueno si, en la cena si… OH, WAIT! Drogas? No, drogas no!
Poli.- Errmmm… Vaaale, vamos a hacer la prueba. Sopla por aquiiii…

4.- Memoria de… errrm… que estaba diciendo?

En una de mis tardes de yonki compras en Rebajas. Entro al Berska a probarme unas camisetas a 3,99 (pongame 3!), y al rato de salir me doy cuenta que no llevo las gafas encima.

Oki.- OMFG! Mis gafas de chuloputaplaya. Ahora nunca podré llegar a ser tan gay como Cristiano.

Voy a preguntar a las chonis de los probadores, que tengo la imagen mental de dejarlas apoyadas en la banqueta y…

Choni.- “No las he encontrado… Pásate mañana a ver si están”
Oki.- Si, mañana domingo… Bueno, da igual no te preocupes.

Asumida la dolorosa perdida, me pongo a buscar unas gafas que no me queden como el culo, pero nada. Bajo al coche para irme a casa a llorar, entonces se despierta mi neurona y me veo a mi mismo dejando las gafas en el coche.

Efectivamente, no llegue a entrar con las gafas en el Breska, ejem…

3.-Hotel, dulce hotel.

Viendo el programa de “Hoteles que nunca podrás pagar” de Cuatro, y presentan una habitación con mayordomo privado para comerte el churro servirte el desayuno en la terraza, y todo por la ridícula cantidad de 1200€ la noche. Oki el humilde.

Cerebro.- Un día alquilo una habitación de esas con mayordomo, me cago en medio del salón, y le digo al mayordomo que lo recoja.
Oki.- LMAO!

10 minutos riendome solo. Y cuidado, que la idea va completamente en serio; es mas si fuera asquerosamente rico lo haría.

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Anotación: Como todos sabemos el titulo está en alemán, y significa “El Little World, El”.

Después de dos largos muy, muy largos años he conseguido dejar “La Sinerita Cachondita”, como ya habréis sospechado por mis tuits. Para no faltar a la tradición, toca hacer un balance de la fauna que cohabitó en la misma mazmorra oficina que yo, haciéndoles un pequeño homenaje con despecho y alevosía cariño y mala baba.

Antes de nada, recordemos como los puse a parir a todos lo veía todo antes de entrar.

Hecho el remmember, que comience la caña:

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Hora indeterminada de la mañana, como en cada viaje el buho Oki se despierta con el primer rayo de sol porque no se acordó de echar la cortina. Bien por mi, al 5º despertar cierro la cortina y aqui no ha pasado nada.
A las 10 suena el móvil de Lynx, salto de la cama y me visto en 5 segundos, ventajas de no dormir dormir con los ojos como platos. Después de un rato, 1 año o dos, se empiezan a despertar todos mientras les amenazo con vídeos y fotografías en pijama para uso secreto.Tengo planes de crear una web 2.0 de bloggers en pijama, y extorsionarlos a todos. Hay veces que me doy miedo a mi mismo…

Plan del día: Desayunar en el Dunkin Donuts, y visitar el rastrillo. Buscamos con el iPhone de Jose, y nos dice que el Dunkin mas cercano es en Atocha, no problemo, metro y nos quedamos cerca del rastro. Durante la tarde descubriríamos que había un Dunkin cerca de Sol, pero que nadie se lo diga a Jose… OH, WAIT! Asaltamos la donutseria(?) twitteando con nuestros Ipod/Iphones/donut/café tactiles (el alcohol que es mu malo, eerrr, siii…), nos metemos un señor desayuno, y Lynx y yo salimos con dos cajas para mantener nuestra dieta secreta.

A que no adivináis que dos tiene todas las papeletas para acabar internados?

En eso que estábamos saliendo y digo asín de broma:

“Vamos, al Reina Sofia? Pero solo si es gratix, eh!”

Lo mio es alguna variante del sadomaso, porque la ultima vez que entre en el museo prometí no volver…

Lo era.

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Después de dos semanas madrugando todos los días, llega el sábado y… suena el móvil a las 7.30 de la mañana. Ganas de matar aumentando. Alarma: Avión. Ganas de matar disminuyendo, ya no hay ganas… Miro por la ventana y esta con pintas de llover, ganas de ma…

Realizo mis acicalamientos habituales, coche, autopista y directos a Santiago. Llego a mi parking rural habitual entre las silvas) y esta lleno, S-H-I-T. No problemo, sigo por la carreterucha hasta que acaba la civilización, y aparco ahí. Solo digo que donde aparque veía a la gente pasar haciendo el Camino de Santiago.

Bajo de coche, me alejo, me he dejado el coche abierto, si, no, si, no, s… voy a mirar, y me dejo la maleta tirada. Asín soy yo, me pueden robar el coche en medio del monte pero no una maleta.

Llego al aeropuerto, y por no variar llego superpronto y tengo que esperar 1 hora eterna hasta el embarque, el horror. Embarque estilo Ryanair, solo dos heridos, despegue, caída en picado aterrizaje Ryanair Style, y ya estoy en Madriz.

Me pierdo un rato, voy al metro y comienza el show. Cojo bien la primera linea, hago mis análisis trigonométricos de que transbordos hacer para llegar menos tarde, y llego al segundo transbordo. Cojo las escaleras mecánicas detrás de una señora con una maleta mas grande que ella… y como si lo viera:

Llega la señora al final de la escalera sujetando aun la megamaleta que esta 2 escalones mas arriba. La maleta que se le viene la señora encima, la señora que se espatarra, yo a 3 escalones de la tragedia y bajando con mi maleta delante.
Llego abajo y ahí esta la señora esperándome con las piernas abiertas y hacia arriba con una maleta encima, y entonces es cuando descubres porque en educacion fisica aprendiste a hacer volteretas, y demás torsiones; cojo mi maleta a pulso, hago el salto del tigre para pasar a la señora, dejo la maleta e intento ayudar a la señora a levantarse.

Por suerte cuando ya le estaba cerrando las piernas con hierro fundido aparecieron sus familiares, momento que aproveche para escapar antes de que me pidieran daños y perjuicios. Por lo poco que oí eran portugueses, eso explica como consiguió engancharse el bigote en las escaleras TODO.

Con los nervios ya se me ha olvidado que iba a hacer, así que reviso el mapa, y directo a Sol cogiendo la linea verde. Voy directo a la verde y… OH, WAIT! pero no habíamos quedado en Callao? MemoriadPez (hacedme clis en la publi para que pueda operarme y aumentar mi memoria RAM, GRASIAS DE ANTEBRASO.)

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Los chicos de Bloguzz me han seleccionado para montar un album de fotos en la nueva pagina Pixmigo.es, explicar como es, y luego enviármelo a casa Vamos entonces con la review:

Empezando

Antes de empezar a montar nuestro álbum debemos hacernos un nuevo usuario desde la pagina principal de Pixmigo, fácil y sencillo. A partir de ahí ya podemos empezar a montar nuestro álbum online, sin tener que descargar ningún programa al ordenador, simplemente se nos carga una interfaz web (un poco lenta la carga, pero nada exagerado) y ya estamos listos.

Muy importante el detalle de no tener que tener el programa instalado para modificar nuestro album, porque así podemos entrar desde cualquier ordenador, sin tener que instalar nada, y sobre todo sin dejar nuestra fotos tiradas por cualquier sitio poco recomendable (lease ciber, lease ordenador compartido del trabajo con informáticos cotillas).

Cuando acabamos de editar, simplemente guardamos el album, y podemos seguir desde otro ordenador en cualquier momento. Para los mas olvidadizos tiene un funcion de autoguardado, por si se nos va todo al garete justo cuando le ibamos a dar al botón de guardar.

Creando nuestro álbum

Para empezar, seleccionamos en la pantalla de inicio, crear un álbum nuevo, subimos las fotos desde el ordenador o conectándonos a cualquier web 2.0 donde tengamos las fotos  Facebook, Flickr, Picasa y un par mas) y ya estamos listos para editar nuestro album desde cualquier lugar.

La interfaz es bastante sencilla, una especie de paint supervitaminado bastante mas fácil de usar. Nos puede un rato encontrar todas las opciones del programa pero lo mas básico se entiende fácilmente.

Todas los elementos se añaden haciendoles clic y arrastrandolas al sitio que queramos. Por ejemplo, cogemos un cuadro de foto redondo, lo arrastramos al album, arrastramos una foto al contenedor que acabamos de poner y listo! Luego lo podemos tunear poniendole un marco, un fondo de colores, con imagenes, letras, etc… las posibilidades son casi infinitas.

Si estamos un poco vagos para tunearnos el album, o simplemente queremos hacer algo sencillito pero aparente, podemos usar alguna de las plantillas que lleva incorporadas y la organización automática. Seria tan fácil montar nuestro libro, como coger las fotos que queramos del Facebook, escoger una plantilla que nos guste y darle al botón “Auto composicion”, y ya tienes un álbum de fotos como hecho por un fotografo en 10 minutos o menos (Nota: las fotos pueden no hacer justicia a la preciosidad del álbum)

Dandole caña

Para los mas paranoicos como yo, lo podemos ir montado todo a nuestro gusto, a manita y volviéndote loco intentando combinar todas las imágenes (Aviso: Esto puede llevar unas horas, según lo perfeccionista que seas) Mi álbum lo he montado con fotos de viajes, tan solo he tenido que seleccionar las que quería, subirlas desde mi PC (las fotos una vez subidas, quedan guardadas) e ir organizandolas según fuera lugar/tematica. Al final me ha salido esto:

Albúm Viajes, de Oki

Un pequeño problema que he notado es que al elegir un contenedor para la foto, si la foto es mas grande que el; por ejemplo, una foto en 16:9, modernillo style, la foto sale recortada. Es decir, en vez de adaptarse al tamaño de la foto, es la foto la que se adapta al tamaño de la caja. Por suerte, tenemos la opcion de “Cambiar encuadre” (clicando con el botón derecho encima de la foto), donde podemos ajustar el contenedor de forma que la foto se vea completa.

Conclusión

En total, montar mi album como yo queria me ha llevado un par de tardes, pero mas que nada porque me ha llevado horas seleccionar y colocar las fotos a mi gusto. El programa es bastante facil de usar, si no queremos montar nada exagerado, y a pesar de tener bastante opciones de customizacion no hay problema para realizar las cosas rapidamente.

Pixmigo, una web muy recomendable para montar un album fotografico rapidamente y poder inmortalizar nuestra fotos en papel y para siempre!

…como va a ser el final de Lost. Me ha llevado varios dias pensar el juego de palabras, sé.

El final de Lost, serán las letritas de Lost girando sobre fondo negro, y… fundido a negro. Es coña, ese final creo que lo sospecha todo el mundo, y a los que no les acabo de joder la vida con un megaspoiler, venga comeos unos gatitos a mi salud para desquitaros.

Ahora en serio, el otro día cenando con mi Ano favorito Venezolano favorito, descubrimos como puede ser el final. La cosa seria mas o menos así:

Después de que whoever [introduzca personaje aleatorio y sin mucho sentido, por ejemplo: Hugo] descubra que es el candidato para sustituir a Jacob, maté al FLocke y toda la pesca, todos volverán al avión del principio.

Aquí viene la revelación definitiva:

Una vez en el avión todo comenzará a suceder como ya vimos en la línea temporal alternativa (los flash-sideways), hasta el gran final cuando todos los losties se dan cuenta de que se conocen de la isla, y hacen una reunion de locos anonimos para contarse las penas, acto seguido me dare a las drogas duras y me pondre moños imposibles. Este final puede variar, y no tener que oir a la cansina de Kate por 50ª vez decir que ella no es una asesina por matar a su padre. SÍ KATE, TU MATASTE A TU PADRE, ASUMELO COÑO!

Hasta aquí puedo leer.

Lo pongo por aquí, por si por alguna casualidad nos la meten doblada y acierto, poder decir eso de “ya te lo dije” madre style, y montarme un par de Norias, Salvames y cosas asín diciendo que soy adivino y me he follao al Rafa Mora: “Si, se la he visto y la tiene pequeña de tanto anabolizante” la Esteban. Cuando me haga mi propio gabinete astrologico con las cartas de Lost, os haré descuento especial, no lo dudéis

Por ultimo, recordemos todos que yo soy tan lentito que veo Lost doblado asín que:

GRASIAS DE ANTEBRASO por no spoilearme el final.

Via: Poorly Dressed

Me he enganchado a los tumbrls, a los gaticos ay, los monetes y a no hacer nada en el trabajo, touching my balls. Pero la buena vida se me acaba pronto, dejadme que disfrute lo que me queda y lo mismo este bloc vuelve a ser lo que nunca fue. Lo dudo horrores.

Actualización:

Ahora tiene aun mas menos sentido! Y como no tengo verguenza ajena (si alguien la encuentra que la envié urgentemente a mi casa. Si, la que esta pintada de rosa chillón en la que vive un tipo que viste extraño, la mismita) la he publicado en la pagina wes de referencia.

Tranquilos, ya he convencido a la mas mejor psicologa que conozco para que me trate. Pobriña, no sabe lo que le espera…

Como propósito de año nuevo, me he propuesto irme al Caribe como que me llamo Pascual, el primo de Zumosol. Lo que quiere decir que dudo mucho que me vaya, y que el primo de Zumosol murió hace tiempo del sida que pillo jugando al trenecito. Pero como dicen que si lo intentas lo consigues, me estoy apuntando a todo lo apuntable para ganar el viaje, desde concursos de fotos hasta… chachacha chaaan clases de repostería en el ayuntamiento. Si, es mi forma de decir que ya he salido del armario, a por mi chiiicossss! En realidad aunque no hubiese sorteo de un viaje a Cuba al final, también me apuntaría, pero ese es otro tema que estoy tratando con mi psicoanalista.

Antes de apuntarme sospechaba que iba a ser el único chico, e iba a estar rodeado de chicas con la regla sincronizada, como en 1º de Bachiller. No sé como salí vivo de ese curso, solo me quedaron como secuelas una pequeña sordera de los gritos, y lo de andar como un vaquero… prefiero no contarlo, es demasiado vergonzoso, para todos.

Llegó el temido día, ese día en que se decide si seras un looser para toda tu vida escolar, o el fucker de clase… aunque en realidad sabes que acabaras siendo uno de rebaño que destacará por no destacar. El primer día entro y me encuentro en el pasillo a un grupo de señoras riendo. Miedo, terror, voy a tener que compartir clase con un grupo de Señoras que? Por si acaso pregunto disimuladamente:

Ufff… Mi vida no se va a convertir en un grupo de feisbuk, luego descubrí que estaban en la clase de risoterapia:

Era mi primerito día, y no quería que se dieran cuenta ya que me falta varios un hervor, así que me calle todos los chistes que me vinieron a la cabeza, empezando por el:

El resto era aun peores.

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En anteriores capitulos una frigida alegre, por el otro lado, señorita me iba ha hacer una entrevista personal, muy personal.

Me lleva a una salita de cristales (no es supercalifragislistico que todo tenga cristal y no tener intimidad?) y comienza el choú.

Nos sentamos, y empieza a con las preguntas típicas de que si te llamas Mari-Loli, tu edad, que tal trabajas y cuanto cobras. Entre cada pregunta se paraba a escribir medio quijote en mis datos. Hace la pregunta, respondo, escribe, acabo de responder, sigue escribiendo… y que haces entonces? Las primeras preguntas intentaba rellenar el vacío con frases aleatorias:

Despues de semejante interrogatorio, cuando terminaba de responder calladito que hay que racionar la saliva para posteriores trabajitos.

Disclaimer: Las preguntas que aparecen a continuacion son totalmente ciertas, y lo mismo os caen en proximas entrevistas… cambiando las respuestas mejor.

FrigiMale.- Veo que hay un año libre entre los ciclos. Que hiciste?
Oki.- Prostituirme. Nooo, que es coña zorrona. En realidad fui a la uni a estudiar? Gestión y tal. Pero cogí mi beca de 500 lereles y me fui corriendo lo dejé.

Frigimale.- Ajá, y cuantas aprobaste en la universidad?
Neurona.- No digas ninguna, no digas ninguna.
Oki.- Una
Neurona.- Shit!
Oki.- Esss que en realidad, le caia mala a los profesores esperaba otro tipo de enseñanza mas practica, y menos teorica.

Reconozcamoslo, con lo que me quiere mi cerebro podía a ver dicho la verdad, que aprobé la admirable cantidad de 0 asignaturas y quedar aun peor.

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Este es uno de esos post de abuelo cebolleta, que cuento como si me hubiera pasado ayer, pero con la tonteria ya ha pasado un tiempo.

Pues como iba diciendo ayer, un lunes por la mañana, estaba haciendo como que trabajo, y recibo una llamada de un numero extraño.

Vuelvo a mi puesto, y comento la jugada.

Me voy a poner una cámara de vídeo delante para ver que cara se me queda cuando me pasan esas cosas. Al día siguiente ya me confirmaron que el viernes tenia que estar en Madrid a la 8.30 de la mañana. No problem, los de Ryanair ya se saben mi nombre… y mas cuando pierda los nervios y mate a alguna azafata borde con mi equipaje de mano hormonado.

Pasó lo que paso, y llego el momento de despertarme a las 6.30 de la mañana para meterme una hora de metro, y todo sin desayunar. Ese era uno de esos días que prefieres que te castiguen el cuerpo antes que enfrentarte a los que te espera, lease carnet de conducir, o entrevista que cambiará tu vida, que viene siendo lo mismo vamos.

Después de 2 horas dando vueltas en el metro, y descubrir el metro ligero (es ligero porque va por la superficie, en serio!) llego al edificio, y me dan una tarjetita y a esperar. Comienza a llegar la gente, todos los tíos de traje, y yo con un jersey y un polo pensando que iba super arreglado.

Ese momento fue como cuando sueñas que vas al colegio desnudo en zapatillas, y te das cuenta cuando estas en clase. Horrible, pero tranquilos, la cosas solo podia ir a peor.

Vienen a buscarnos, para hacernos el paseillo por la ofi llena de treinta añeras salidorras. Creo que cuando acabamos de pasar, hicieron votación y eligieron al mejor de todos para hacerle una violación entrevista personal en el baño.

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