Memoria de pez

En anteriores capitulos una frigida alegre, por el otro lado, señorita me iba ha hacer una entrevista personal, muy personal.

Me lleva a una salita de cristales (no es supercalifragislistico que todo tenga cristal y no tener intimidad?) y comienza el choú.

Nos sentamos, y empieza a con las preguntas típicas de que si te llamas Mari-Loli, tu edad, que tal trabajas y cuanto cobras. Entre cada pregunta se paraba a escribir medio quijote en mis datos. Hace la pregunta, respondo, escribe, acabo de responder, sigue escribiendo… y que haces entonces? Las primeras preguntas intentaba rellenar el vacío con frases aleatorias:

Despues de semejante interrogatorio, cuando terminaba de responder calladito que hay que racionar la saliva para posteriores trabajitos.

Disclaimer: Las preguntas que aparecen a continuacion son totalmente ciertas, y lo mismo os caen en proximas entrevistas… cambiando las respuestas mejor.

FrigiMale.- Veo que hay un año libre entre los ciclos. Que hiciste?
Oki.- Prostituirme. Nooo, que es coña zorrona. En realidad fui a la uni a estudiar? Gestión y tal. Pero cogí mi beca de 500 lereles y me fui corriendo lo dejé.

Frigimale.- Ajá, y cuantas aprobaste en la universidad?
Neurona.- No digas ninguna, no digas ninguna.
Oki.- Una
Neurona.- Shit!
Oki.- Esss que en realidad, le caia mala a los profesores esperaba otro tipo de enseñanza mas practica, y menos teorica.

Reconozcamoslo, con lo que me quiere mi cerebro podía a ver dicho la verdad, que aprobé la admirable cantidad de 0 asignaturas y quedar aun peor.

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Este es uno de esos post de abuelo cebolleta, que cuento como si me hubiera pasado ayer, pero con la tonteria ya ha pasado un tiempo.

Pues como iba diciendo ayer, un lunes por la mañana, estaba haciendo como que trabajo, y recibo una llamada de un numero extraño.

Vuelvo a mi puesto, y comento la jugada.

Me voy a poner una cámara de vídeo delante para ver que cara se me queda cuando me pasan esas cosas. Al día siguiente ya me confirmaron que el viernes tenia que estar en Madrid a la 8.30 de la mañana. No problem, los de Ryanair ya se saben mi nombre… y mas cuando pierda los nervios y mate a alguna azafata borde con mi equipaje de mano hormonado.

Pasó lo que paso, y llego el momento de despertarme a las 6.30 de la mañana para meterme una hora de metro, y todo sin desayunar. Ese era uno de esos días que prefieres que te castiguen el cuerpo antes que enfrentarte a los que te espera, lease carnet de conducir, o entrevista que cambiará tu vida, que viene siendo lo mismo vamos.

Después de 2 horas dando vueltas en el metro, y descubrir el metro ligero (es ligero porque va por la superficie, en serio!) llego al edificio, y me dan una tarjetita y a esperar. Comienza a llegar la gente, todos los tíos de traje, y yo con un jersey y un polo pensando que iba super arreglado.

Ese momento fue como cuando sueñas que vas al colegio desnudo en zapatillas, y te das cuenta cuando estas en clase. Horrible, pero tranquilos, la cosas solo podia ir a peor.

Vienen a buscarnos, para hacernos el paseillo por la ofi llena de treinta añeras salidorras. Creo que cuando acabamos de pasar, hicieron votación y eligieron al mejor de todos para hacerle una violación entrevista personal en el baño.

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Marina. 5 de la mañana. Alcohol 90%, sangre 10%. Dos cocineros zombies sevillanos y los hamijos de Raul. Para un coche en el semaforo…

No se les puede sacar de casa.

Un día cualquiera en Barcelona, antes de intentar perder el vuelo, iba por Las Ramblas alante a ver si pillaba abierta una tienda de modernillos de mierda para comprar unas postales, cuando cruzando las ramblas….

Voz Viejuna.- Hola, tienes hora?
Oki.- Si, espera…

Normalmente no suelo dar la hora con la excusa que no tengo reloj, pero me cogió en uno de esos días que estoy generoso , todo es color de rosa, las nubes huelen(?) y sangro para celebrarlo.

En esto que miro al cotilla.

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Momento autocontrol: No te rias, piensa en otra cosa, como… la duquesa de alba. NO! No, mejor no pienses en nada.

Meto la mano al bolsillo para sacar el movil, y no quiere salir el jodío. Después de 2 minutos resbuscando en los bosillos me la lo consigo sacar, ya entre sudores de los nervios, de aguantar la risa y de todo.

Oki.- Vale ya esta, son las 10.45.

Se me queda mirando. Soy al único que le pone de los nervios que se le queden mirando a los ojos? Quesque me da una nosequé, y un queseyo que no puedo, y me pongo nervioso. Y no, a mi no me parece mono.

Viejo verde.- De donde eres?
Oki.- Oki

Sééé, me suele pasar de vez en cuando que me pregunta una cosa y respondo lo que estoy pensando en ese momento, o directamente lo que me viene. En resumen, que mi neurona me odia, y le acababa de decir mi nombre a un tipo extraño en medio de Las Ramblas, no es genial???

Oki.- Oh, de Coruña!
Viejo verde.- Ah, y que haces por aquí?
Oki.- Nada, que tenia vacaciones y me viene a visitar a un amigo, dar una vuelta por la ciudad, y tal
V.V.-Ah, que guay.

Se me queda mirando con una sonrisa. En ese momento tuve una especie de Flash Forward, y me vi en un cuarto oscuro con el eslabon perdido detrás mio soplandome en la nuca. Escalofrio.

Oki.- Errr… bueno, ciao!

Empiezo a alejarme despacico, que las personas mayores son como los Tiranosaurus, si ven algo que se mueve muy deprisa les salta el resorte de: “Pero donde vas tan rapido! Ven que te cuento mi vida”, ademas este llevaba el plus de “Ven que te la cuento en mi cama.” Ademas tenia pinta de no dejar propina la muy zorra.

V.V.-Que guapo tio!

Hasta que no cruce por medio de la calle, y me metí en una callejuela no afloje el embrague. Hasta ahora, esa fue la situación en la que mi ojete corrió mas peligro, por delante de cuando descubrí que mi camiseta del Breska de los 4 fantasticos triunfa en Chueca.

Pero no hay que preocuparse, también me entran tías.

Situación: 6 horas después de bajarme del avión, 1 litro mínimo de alcohol, con los amigos de Raul en un mega-pub llamado Dixi. Se acerca una tía:

Tipa cocida.- Vosotros esta noche folláis, seguro. Conmigo no que tengo la regla, pero esta noche folláis fijo.

Lo siguiente es una foto besandome con mi cara de ojete borracho habitual, y un par de fotos de todo el grupo.

Lo que en realidad pasó:

Conclusión: Soy un imán para atraer a los freaks a mi ojete.

Estas en una bocacalle de las famosas Ramblas de Barna, cuando descubres que la hora que tienes apuntada que sale el vuelo, el avión ya esta con las “Doors Closing” contigo fuera. Niños, cuando calculéis la hora para ir al aeropuerto fijaros siempre en la hora de embarque, no en la de despegue.

Momento panico. Don’t worry, solo tienes que coger el metro directo al aeropuerto… OH, WAIT que esto no es Madrid! En Barna han pensado que es mas divertido coger el metro para coger el  tren para coger un bus que te lleve al avión.

En ese momento de pánico estás, cuando tienes que ir corriendo a coger el metro. Sacas el mapa y…

Bueno, mejor lo simplifico un poco que si no pierde el vuelo hasta el diseñador del mapa. El pobre debe tener horror vacuii, y ser daltonico porque si no no me explico la mierda mapa que hizo.

Para llegar al aiport estas son las dos opciones:

1.- Coger la línea verde desde Liceu, la parada mas cercana y rezar porque la gente baje deprisa.
2.- Ponerse en modo bulldozer con la maleta por las ramblas, y subir a Plaza Catalunya, y coger la línea gris directa.

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Feliz Año Nuevo 2010!!!

Como se puede ver nos hemos cogido la maquina del tiempo, y hemos ido a las 12:00 de hoy a la Puerta del Sol!.

Sí, esta noche va a hacer calor veraniego en Madrid, y la Puerta del Sol va a tener una regresión al pasado, a cuando aun estaba en obras, eso o que Gallardon nos odia y acelero las obras para jodernos la foto.

Ahora debería decir los tipicos topicos de que si este año empezo bien y se jodio un poquito al final, pero que el nuevo año será mejor y todo eso, peeero este no es un blog moñas si no gaylord, asi que para el proximo año espero escribir mas post de esos largos sobre viajes/KDD’s (oigo Valencia por ahí?), como es la despedida de mi trabajo, y como alargue mi pene con jess-extender nuevas chorradas que me hagan feliz, pero sobre todo seguir teniendos por ahi a todos. Porque hay alguien no??? ECOOOOO… ECCOOO ECOO COO..

Nada mas, empezad bien el año y sobre todo especial cuidado esta noche chicas porque…

Recién escupiditas de mi boca, HOYGAN!

Amanece en London y hasta parece que hace sol. Una ronda de duchas despues ya estaba con pintas de llover. No es genial???
Para desayunar nada mejor que meterse un buen buffet ingles, con sus huevos revueltos, su bacon, sus salchichas asquerosas hechas con las sobras de las sobras de las salchichas, canela fina HOYGAN, y de postre las alubias. He de decir que menos las salchichas, el resto esta bastante bueno y misteriosamente no nos sentó mal. Menos las alubias, hay Raúl dice: MIS HOGOS!!! (es Ahí) descubrí que el metro tiene poca ventilación.

Después de una hora comiendo, lo bajamos yendo corriendo al metro. El único punto en contra del underground, es que aprovechan los findes para cerrar paradas y lineas sin anunciarlo casi. Una leyenda urbana dice que hay unas pizarras avisando en la entrada, pero también hay otra que comenta que si las lees se te caen los ojos y no llegas tarde a los sitios. En total, cogimos una linea, hacemos un transbordo y ZAS, EN TODA LA BOCA! Parada cerrada, y ya llegábamos 5 minutos tarde. Así que nada, ya puestos, nos liamos un poco con el mapita del metro, que esta linea, no que si mejor pasar antes por Liverpool… Pues llegamos solo 45 minutos tarde… por culpa del metro obviamente!

El plan del día era visitar el centro de Londres. Así que quedamos directamente con M. en la catedral de Westminster… y nos la encontramos debajo del Big Ben. Me encanta que la gente me haga caso. Una vez reunidos, y misteriosamente sin que M. se cabrease por el retraso (un premio para esta mujer!). Comenzamos!

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Anteriormente en Memoriadpez.es Memoriadpez.comlu.com al desgraciao suertudo de Oki le toco viaje a London por presentar un video cutrónde calidad dudable a un concurso. Después de un par de bolsazos amenazas e emails bomba, Oki consigue que le den el viaje.

Todo comenzó un viernes cuando fuimos Laurita y yo a buscar a Raúl a la T4 en tu culo mi aparato, con puntualidad española, cuando el avión ya había aterrizado hacía 30 min. Una vez reunidos todos, al hotel a dejar las cosas, y discutir el plan de la noche. Si al día siguiente nos teníamos que levantar a las 5.30, que mejor que salir a darlo todo por Madriz. Por supuesto, como buen anciano de 2pico años me opuse, y al final se impuso la lógica… llegamos a las 4.30. Fácilmente!

5.30.- Suena el móvil. Ganas de matar aumentando. Mientras yo dormia media hora mas, Raúl se duchaba LOOOSEEEERRR. Le tira mucho la nacionalidad y no se puede resistir a nada que sea gratix.

Llegamos al aeropuerto, nos pasamos el forro el sobrepeso del equipaje de mano, y directos a la puerta que ya hay gente haciendo cola! Pos nada a hacerla, que lo mismo nos quitan nuestro asiento numerado, OH, WAIT! 25 minutos despues caimos en que no era nuestro vuelo. Ejem… fue el sueño.

Un vuelo super-entretenidosoporifero, el momento culmén fue cuando hice un chiste sobre una que estaba durmiendo con la boca abierta, se despertó y me miró mal.

Nos reunimos con los del transfer, y nos meten con 7 salmantinos y un portugues en una furgona. Para arreglar la cosa el portugues era el conductor. Rezando estaba para que a la vuelta no nos pusieran un paki o algo peor.

Subimos a la fregoneta y el tipo se nos pone a soltar el rollo:

Conductor.- Tambien tenemos excurrrssioness, que podéis contratarrr conmigo…

[Los de atrás se ponen a hablar]

Conductor.- Si no querrrrreis escucharrrr, no lo hagáis, pero a mi me obligan a contarrr esto.

Todos.- Vuelvete al tercer mundo, muerto hambre! Si, gwana.

Después de una hora larga, y superado el momento yuyú de nos vamos a chocar, el coche que nos adelanta(?) no tiene conductor, y chorradas que el conductor imbécil iba soltando. Un encanto de señor, de verdá de la buena. Incluso me plantee decirle que nosotros volvíamos en tren por no aguantarle.

Llegamos al hotel, vamos a recepcion, y suelto el rollo que ya tengo memorizado:

Oki.- Hi, we have a reservacion to Oki A. and Raúl González

Recepcionista.- Do you have any paper, please? (Traduccion: Paso de intentar entender lo que dices, majo)

Oki.- Yes ¬¬

Vuelve y nos dice que hasta las 3 de la tarde nada de habitación, así que dejamos las maletas y a hacer turismo.

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Como cada vez que se me ocurre coger un avión a tierras desconocidas, ya ha llegado el post coñazo de turno contando todas las insulsas tonterías interesantisimas tonterías que hacemos, y que luego dan tan buena fama a los turistas españoles.

Como es un resumen, estoy buenorro seré bueno, y vuestro sufrimiento será corto.

El viaje a London ha sido…

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